"Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину"

     Я спросил у Гугуля (Google),
где, моя, любимая???  

   

 

   

 

   

   

   

   

    

    

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

    Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!

     Иду вечером. Смотрю стоят пятеро. Подошел попросил закурить, Лежу, курю.

    - Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

     - Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.  

    - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

    Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?

   Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

    Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

    Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

    Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!

   В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..

    Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

    Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…

    Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!
«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

    Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

    "Правила хорошего тона."

Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

     "Гадание на тараканах"

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

---

     "Про телефон"

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно...
В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
Я:
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
Она:
- Ну это же всё можно исправить...
Я:
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился... 

---

    6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

---

    Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

---